Не раздавишь тапком
18 April
Бросила курить в который раз, но на этот раз с использованием книжки Карра. Чувствую, что дымоотвод сейчас куда прочнее. Не засекла с какой даты это сделала, потому как и не планировала, просто (как обычно) закончились сигареты, а за новой порцией бежать было (как обычно) влом. Ну и, собственно, через несколько дней решила по приколу почитать легендарного Аллена Карра, все равно же не курю, вдруг вообще брошу. Надо сказать, что определенный эффект от книги есть, мне удалось даже не поддаться соблазну несколько раз, причем без особых на то усилий. То есть, выходит, что соблазна и не было. Но я не об этом вообще хотела написать. Я каким-то чудесным образом начала чувствовать приливы бодрости и активности, даже самооценка изменилась, это было настолько необычным ощущением, что я его весьма быстро связала с отказом от сигарет. Какая наивность. Сейчас мой серотониновый приход закончился, и я снова торчу в той же привычной для меня депрессивной яме. И это полный швах. Второй раз начинаю подозревать у себя биполярочку, но в её начальном развитии. Не в первый раз меня так качает на эмоциональных качелях, однако сейчас будто бы амплитуда сильне. И мне страшно представить, каким будет депрессивный этап. Но, возможно, всё это мой личный бред, и нет у меня никакой биполярочки, ведь я не психолог и не диагност, а просто любитель понавешивать на себя ярлыков и напридумывать психологических отклонений. Но лишь для того, чтобы хоть какое-то представление иметь, с чем связаны мои настроения и их перепады. Логичности потому что и последовательности в них не слишком много, когда оцениваешь это всё в более стабильном состоянии. Обстоятельства не меняются, а настроения порой колеблются от всепоглощающего счастья до полнейшего уныния. Может это и нормально для женщины, ха-ха.

Как я не хочу в депрессию, о боги. Но она будет, и я знаю, что будет. Это неотвратимая вещь. Даже когда знаешь, что подстрекающие мысли - это игра голодного дофамином мозга, то в определенный момент ты все равно идешь на их поводу, вот как ни сопротивляйся. Я без понятия, как с ними совладать, кроме как покориться. Чем быстрее покоришься, тем быстрее отойдёт. И это тоже вполне ожидаемый и неотвратимый исход. Так происходит всегда. Но надоело - жуть! Ещё и других этим беспокою. Самое в этом паршивое, что озвучить все свои переживания не могу, потому что знаю, что они утрированы и глупы, но и держать в себе мучительно. В общем, сложно это всё и надоедливо. Одно лишь пожелание - только бы не слишком сильно чебурахнуло… И чтобы ненадолго. Каждый раз приходится жалеть о потраченном на пустые сопли времени. Каждый, сука, раз. Кто это придумал вообще?

А, ну и да. Поскольку боюсь набрать вес в связи с отказом от сигарет, то решила придержаться какой-нибудь диеты. Хоть Карр говорит, что его метод такой офигительный, что даже вес не наберешь, я вот своим слипшимся местечком чую, что на меня это не распространяется. Калорийка не зашла (количественное ограничение меня только раззадоривает), так что тестируем банановую диету. Еще никогда её не пробовала, но мне в ней нравится всё. Пока что. Чисто теоретически. Посмотрим, что будет дальше.
0
15 April
Недавно один человек сказал, что, оглядываясь на себя назад, его пробивает стыд за то, каким он был дураком, хотя считал себя умным. Я решила тоже об этом задуматься, глянуть назад и… Честно говоря, я увидела там кое-кого, кто меня нынешнюю превосходит. И превосходит во многом. Даже не знаю, как так вышло и что теперь сделаешь.

Деградейшн - из май профейшн.
0
7 April
Мои потуги, в общем, ничем не закончились. Ничего неожиданного и непредсказуемого не случилось, но потешить себя надеждой на что-то большее было совсем не грешно, я думаю. Забавно, что сбежала я отсюда на месяц как раз испугавшись того, с чем боролась и чего боялась. Очень показательно. Ну да ладно. Больше ни с чем не собираюсь бороться, по крайней мере пока. Может, через свыкание станет полегче, а не станет - ну значит… там по ситуации, пожалуй.

Хотя кое-что всё-таки удалось немного прижать к стенке - уже не задумываясь отправляю свою писанину в прямой эфир. Ранее слишком тревожилась по этому поводу, даже удаляла/переводила в скрытые записи. Порог пройден.

Бельё, кстати, так и не дошло. Впрочем, сомневаюсь, что оно мне как-то поможет повысить свою желанность в глазах спутника (хоть миллион умножь на ноль - больше нуля не получишь:)), но сама проба что-нибудь мне прояснила бы. Ждём.
0
1 March
Что-то на волне душевных пустот назаказывала себе эротишного бельишка с али. Поиграем в ожидание/реальность, что ж.
0
Открываю долбанные анонимные чаты, мне находят собеседника, пялюсь несколько секунд в свободное поле и отключаюсь. Господи, как же переступить через себя. Я так никогда ведь не смогу натренировать социальные навыки. Чтобы что-то было, надо что-то делать.

Ладно, еще не вечер. Будет у меня и работа, и социальные навыки, а там и до првышения самооценки и уверенности в себе недалеко. Все будет, но не сразу. Надо пытаться, за меня никто этого не сделает.

Не знаю, с того ли конца, правда, я начинаю, но не имею представления, как иначе можно прокачать самооценку, если почти нет контакта с внешним миром, а внутренний тянет на дно.
9
28 February
Хочется долбануть чего-нибудь такого, чтобы ух! Крепкий кофе я сегодня уже пила, буквально пару часов назад, но отпускает, тревожит, нервит, снова скатывает в яму. Может еще шандарахнуть? Хм. Зубы аж сводит, как хочется залить или закинуть в себя что-нибудь охреневшего. И побольше.

Сделаю еще кофе покрепче. Есть вероятность, что мне будет хреново после, но так же не покидает ощущение, что именно это мне и нужно.
2
К слову о страстном поиске работы.
Сегодня меня впервые в жизни эйчар слил прямо по телефону. К успеху иду! ;D

Но чёрт с ним, зато деньги и время на дороге сэкономила. Ищем дальше.

Фраза дня: "Дорогу осилит идущий." (с)
0
Ощущаю, что единственным выходом из всего этого дерьма будет страстный поиск работы. В социальные связи и сближение по инетику все равно не могу, попытки что-то слишком утомительны. Не понимаю, как это делается. Не умею легко и непринуждённо общаться о всякой ерунде, чувствую себя не в своей тарелке. Сводить общение к близкому - тоже не могу, открытости по нулям, только страх и нерешительность. Надежда остается лишь на то, что хоть работой займу все свои муки. Но мякотка в том, что поиск работы с моим двухгодичным простоем после диплома - задача не из легких. Но мне не особо важно куда, за сколько и как. Только лишь бы без работы с людьми. Чую, это будет весёлый квестик. Однако попробуем этот путь.
6
27 February
Может самое время утопить себя в чтении, м? А что, хороший вариант же, еще и с пользой. Как раз на электронке пылится нечитанная книга аж с декабря!
0
Одиноко, одиноко, одиноко, черт возьми! Но решение этой проблемы лишь за мной. Никому больше это не нужно, да и не за чем мне что-либо просить, показывать какие-то свои трудности. Во многом я сама загнала себя в угол, но я не жалею о тех решениях. Это было правильно и здраво. Только теперь это гнетущее ощущение ненужности, лишнести и чуждости посещает всё чаще. Не знаю, куда это приведёт, но надеюсь, что только к лучшему. Но прежде я засорю весь тлог и эфир нытьем об этом, конечно же. :) Однако мне больше ничего не остаётся. По крайней мере на данный момент.
0
26 February
Заметила одну забавную вещь.

Примерно пару-тройку месяцев назад на мои душевные изливания вслух по поводу внешности Нейм ответил довольно-таки грубо, как отрезал, оборвал. Ему надоело меня пичкать успокоениями о том, чт внешность не главное и что я и такая ему сгожусь, у меня, вон, зато характер хороший. Вообще, это, конечно, тоже верх эмпатичности - кормить дисморфоба такими фразами, но Нейм просто не захотел врать, пытался быть искренним, я знаю. Хотя признаться, мне от него, разумеется, хотелось услышать, что угодно, но не это. Да и сложно вообще представить, какие слова и действия могут успокоить в период обострения дисморфобии. Так вот, к чему я. Эти все мои бзики однажды таки доконали, и Нейм не выдержал, застонал (аааа!), хотя все равно самообладания не потерял. Я отчетливо почувствовала, как ему надоело. С той поры про недовольство внешностью не говорю, в принципе. И я заметила, что мне самой становится все равно, что с моей внешностью так или не так. Больше не ощущаю этих ужасающих приступов, когда уже даже о суициде думаешь только от того, что не вышел лицом и фигурой. Но! Я все равно ревную, когда Нейм смотрит на девушек из телевизора, из клипов, фильмов. Каждый раз, когда он звдерживает внимание. Глупо, идиотично, но это во мне сидит глубоко. И таки раздразнивает дисморфобию, которая отступила на несколько шагов. Которая так раздражает некоторых. Наверное, тут стоит тоже постараться перестать об этом думать, обращать внимание, расстраиваться. Пропускать мимо себя. Потому что все равно ничего этим не ищменишь, выгоды не получишь, только время и нервы затратишь.

Черт. Не хотела половину из этого писать, но увлеклась. Так стыдно и неловко это публиковать. И страшно. Но мне отныне некуда все это девать, что поделать.
0
25 February
Я вот порой очень завидую социальным людям, которые могут выражать свои эмоции на публику. Не гнушась тем, что это может выглядеть глупо и нелогично, да как угодно. Захотел - сказал, сделал, нет никаких ограничений. Я в такие моменты все это сглытываю или пишу вот сюда, на анонимную публику или же самой себе. Сложно представить, как у них такое получается, при том, что это не выглядит ужасно, нелогично и глупо, как это смотрится в моей голове, если бы я сделала так же. Мне бы хотелось быть столь же открытой миру, но не получается. Это расценивается моим сознанием как лишнее, глупое, ненужное, нелогичное и вообще заткнись, будь тише воды, ниже травы, всё это - не твоё, напиши в дневничок и успокойся. Вот видишь, как хорошо, молодец.
0
19 February
Только бы не задеприть в открытую, только бы, только бы, только бы! Иначе это кончится лишь тем, что меня либо отчитают за ночной образ жизни, либо отправят на работу, либо начнут пичкать таблетками, а может и все вместе. Ни к чему из этого я пока не готова. Дождусь ночи и тогда уже дам себе волю. Только бы не выдать своё психосостояние! Я уже надоела. Всем.

Так противно, когда к одиночеству в толпе и одиночеству в сети прибавляется еще одиночество в браке /отношениях. Даже не знаешь, куда от него деться. Оно всюду. Наверное, потому еще, что живет оно по большей части внутри. И пока оно там - ничего не сдвинется с места. Надо что-то придумать.
0
Читать старые переписки так приятно, но и одновременно очень грустно. Особенно когда ты до сих пор общаешься, а в моём случае, живёшь с человеком, переписку с которым вспоминаешь. И вот он пишет там, несколько лет назад, какая ты распрекрасная, умная и чудесная, и что никогда не надоешь, что он ловит каждый твой вдох, твое слово, что боится стать не нужным, а сегодня ты видишь, что ненужным тут стал, скорее, ты сам. Видишь, как этот же человек даже не удосуживается тебя выслушать, уткнувшись в монитор, этот же человек вообще и не заметит, наверное, если ты исчезнешь, потому что вокруг есть вещи интереснее. И твои эмоции, переживания и болтовня - это уже не то, что ловят, затаив дыхание, а всё это терпят молча, и счастье, если хотя бы отвлекаются от своих дел, но чаще - нет. Да. Читать старые переписки приятно, но и грустно, чертовски грустно в то же время.

Однако так или иначе я всё же чувствую, что хоть все эти прекрасные слова и львиная доля внимания отмелась, но нежность и забота осталась. Это единственное, что не даёт мне упасть. Но мне страшно, что это лишь автоматика. Предпочитаю обходить стороной эти мысли.

Конечно, я больше ничего не рассказываю, чтобы никого не мучить - ни себя осознанием неважности сказанного, ни его своими перегружающими потоками мыслей. Легче молчать.
Хотя это не так уж и легко, но саммер мне в помощь!

В общем, у меня начинается.
В скором времени меня начнет нехило колбасить, ведь все привычные источники общения сдулись в ноль. Бедный Неймик, на него, видимо, придётся весь удар, вся нагрузка и все мои неадекватные реакции, обусловленные полученным одиночеством. Но я постараюсь быть наиболее адекватной.

Новых знакомств заводить не буду. Они все кончаются одинаково - я надоедаю и меня оставляют на задворках. И никто в этом не виноват (если только я сама). Но не хочу больше ступать на эти грабли. Перемучаюсь, перестрадаю, найду иные альтернативы и развлечения. А свои потоки мыслей оставлю для дневников. На том и порешим.
0
16 February
Ну и да, луцетам всё-таки штука хорошая. Не жалею об этой самотерапии. У него есть даже некоторый эффект антидепрессанта - негативные мысли не зацикливаются, депрессия не развивается. При этом остальная восприимчивость остается на былом уровне, в отличие от действий антидепрессантов, которые перекрывают в некоторой степени эмоциональный спектр чувств, делая его уж слишком уплощенным. Плюс, я яснее мыслю, сознание тоже более ясное, ну и каким-то странным образом лучше стала видеть. К сожалению, у меня осталось только три таблетки. Курс на финишной прямой.
0