Не раздавишь тапком
16 November
Все же эта депра сломила меня. Я честно сопротивлялась, но она сильнее. Как всегда сильнее. О причинах не могу и не хочу говорить даже здесь. Снова возвращаться в это болото. Удалила свои страницы вконтакте (о, какая банальщина), но будто бы так будет легче. Хотя сейчас, именно в данный момент мне легче. Все равно меня ничто и никто там не держит, одна только иллюзия интересного проведения времени. Давно уже неинтересно, впустую трачу минуты, часы и дни. Не с кем говорить, нечего смотреть, некуда приткнуться. Впрочем, посмотрим, как запою дальше. Или завою.

0
28 October
5 дней без никотина. Физическая привязанность ушла. Осталось переделать условные рефлексы. По ощущениям, это так же, как если ты себе урезал количество калорий. По началу ломает, а потом вроде свыкаешься. Но позывы к срывам будут преследовать время от времени. Но раз я смогла похудеть таким образом, в свое время смогла отказаться от человека, от которого была эмоционально зависима, значит и тут смогу. Главное, настроиться на это прощание и не расстраиваться. Вернее, расстраиваться можно, нельзя возвращаться. У этих вещей реально много общего. Но отказаться от человека, которого любишь - вершина сложности. Я сделала это. Дважды. Самостоятельным решением, без советов и помощи со стороны, без поддержки. С сигаретами должно пройти всё как по маслу, сущий пустяк в сравнении с остальным.
0
25 October
Сегодня кофе подействовал на меня не особо положительно. Усилилась сонливость, появилась противная экстрасистолия. К счастью, со временем прошло, но осадочек остался. Заканчиваю свои кофейные эксперименты на время.

Операция "скажем сигаретам -- нет" продолжается. И продолжается успешно.

Маме позвонил дедушка и позвал на завтра выбирать линолеум и выносить стенку. Мне неприятно, что он не позвонил мне. Завтра я собираюсь отговорить маму выносить стенку, а после покупки линолеума и вовсе смотать. Не нравится мне вся эта история.

Сегодня К. ездил к заведующей, чтобы помочь наклеить уголки в ванную и повесить зеркало. Сила моего доверия к нему не позволила разжечься пожару ревности.
Ах да, я же хотела вести дневник чаще. Ничего особо важного сегодня не происходило, но кое-что напишу, чтобы просто не терять этот день.

Уже где-то около недели (с перерывами) использую кофе, как стимулятор работоспособности и хорошего настроения. Это очень помогает, что мне нравится. Не хочу, конечно, увлекаться, поэтому планирую делать передышки. Сегодня на волнах активности сходила в магазин одна, потом сделала крабовый салат. Необычно не чувствовать апатии и лени, необычно быть деятельной.
Со вчерашнего вечера так и не курила, а сегодня в магазине даже не стала покупать новую пачку, хотя имела несколько возможностей это сделать. Периодически что-то внутри меня искушает на совершение покупки, но я сопротивляюсь, и аргументы против сигарет пока что перевешивают. Надеюсь, так будет продолжаться и дальше. Вернее, не так. Надеюсь, в дальнейшем тяга пропадёт окончательно и мне не нужно будет каждый раз чувствовать давление этого выбора. Хотя мне слабо верится, что я смогу противостоять долго. Но это необходимо. А необходимость часто помогает переступить через себя. В дополнение к ней, да и для мотивации думаю каждую неделю покупать себе что-то хорошее и приятное за деньги, которые я бы отдала за ненужные мне сигареты. Должно сработать!
23 October
Сигареты закончились, вот беда. Бросать таким стрессовым образом я, конечно, не готова. Но "лень/неохота выходить на улицу" меня переубедит.
0
Пока переносила записи из разных сетевых дневников в более надежные источники, поняла, что без записей в дневник ощущение времени теряется. Даже не так. Помимо ощущения самого течения времени, теряется еще и взаимосвязь событий с ним. Конечно, многие, наверное, легко в голове умеют соотносить даже самые мельчайшие события из жизни с временным промежутком, но лично для меня многое показалось странным и удивительным. Одни события мне казались более далекими во времени, чем они оказались на самом деле. Другие же, напротив, более близкими. И очень таким внушительным ударом стало то, что время летит, испаряется, а ты этого даже не замечаешь. Читаешь трехгодичные записи, кажется, что это ж было так недавно, а потом смотришь на дату и немножко округляешь глаза, не понимая, как так произошло, что ты не заметил трёх лет. Все это натолкнуло меня на мысль о том, что я что совсем дизориентирована во времени, а мои воспоминания хранятся в голове совершенно хаотично. Мало того, половина из них просто исчезает, сокращая расстояние между прожитыми годами. Если ничего особенного не случается, то огромный пласт времени может просто выпасть из памяти. Именно поэтому всё же хочу заставить себя снова вести дневник более основательно. Чтобы знать, куда пропадают дни, недели, а то и года.
0
22 October
Как странно. Стоит прочесть хоть одну, даже несерьёзную, случайно подвернувшуюся под руку книгу, и интерес к чтению пробуждается. Повод, чтобы закончить давно отложеннный "Аэропорт".
0
15 October
У моей подружки развивается нечто вроде синдрома Корсакова, а она вообще не хочет придавать этому значение, списывая все на простую забывчивость, невнимательность, рассеянность. А я, как человек от рождения страдающий перечисленными недугами, могу, наверное, отличить рассеяность, невнимательность и забывчивость от чего-то другого. Между тем, странноватое поведение моей подруги подметили уже, как минимум, три человека, отправляя её на обследование, но даже это для неё не является основанием забеспокоиться. Даже не знаю, чем ей треснуть, чтобы она опомнилась. Что-что, а неполадки мозга нельзя списывать со счетов. Там твоё поведение, твои воспоминания, твои способности, твоя, в конце концов, личность! Почему-то до кое-кого это не доходит.
2
14 October
И почему мне как-то немного паршиво от того, что это идиотское общение завершилось? Этого ведь мне и требовалось. Хотела молча слить человека - слила без затруднений. Наверное, в глубине души я еще надеялась на то, что общение приобретет прежние краски, но нет. В конце концов у меня есть другие варианты, более устойчивые, искренние и проверенные. Чего грустить.
Но все же чувствую себя использованной. Пока от меня нужна была поддержка, со мной общались, разбрасываясь словами о неимоверной близости и важности моей персоны. Как только она перестала быть нужна, то переключились на других. Надеюсь, мне ума хватит не пытаться завязывать или расшевеливать это общение снова. Оно мертво.
0
4 October
Хочется выкорчевывать из головы все свои мысли, домыслы переживания и страхи, переводя их в текст, хочется говорить, писать, не умолкать, но так стыдно, стыдно, стыдно. И глупо.
0
2 October
Затыкаю сердце сигаретами. Но когда-нибудь оно заткнёт меня.
0
1 October

«

Любопытная штука, подумал Мел: как бы ни были заняты люди, у них всегда найдется время для сплетен и наблюдения за другими людьми. »
— Артур Хейли, "Аэропорт"
30 September
Музыка -- скульптор моего психологического состояния все же.

И главной причиной, по которой я буду противиться принимать антидепрессанты снова -- это их способность блокировать восприимчивость к звукам музыки. Она становится ватной, не вызывает никакого внутреннего отклика. Как, впрочем, и многое другое перестает оказывать влияние на эмоции. Но таковы антидепрессанты, надевающие на тебя панцирь равнодушия. Ни за что на свете не вернусь к ним.
0
29 September
Какое-то странное ощущение. Хочется вроде что-нибудь съесть, вроде находишь, кладешь в рот и понимаешь, что не хочется. Либо вообще, либо именно этого. Жуешь на автомате, но хочется выплюнуть, а не проглотить.

А ведь с жизнью бывает так же.
0
Мда. Так пить, чтобы потом ещё следующий день ходить, как во сне -- в этом я мастер, безусловно.
0