Не раздавишь тапком
25 February
Я вот порой очень завидую социальным людям, которые могут выражать свои эмоции на публику. Не гнушась тем, что это может выглядеть глупо и нелогично, да как угодно. Захотел - сказал, сделал, нет никаких ограничений. Я в такие моменты все это сглытываю или пишу вот сюда, на анонимную публику или же самой себе. Сложно представить, как у них такое получается, при том, что это не выглядит ужасно, нелогично и глупо, как это смотрится в моей голове, если бы я сделала так же. Мне бы хотелось быть столь же открытой миру, но не получается. Это расценивается моим сознанием как лишнее, глупое, ненужное, нелогичное и вообще заткнись, будь тише воды, ниже травы, всё это - не твоё, напиши в дневничок и успокойся. Вот видишь, как хорошо, молодец.
0
19 February
Только бы не задеприть в открытую, только бы, только бы, только бы! Иначе это кончится лишь тем, что меня либо отчитают за ночной образ жизни, либо отправят на работу, либо начнут пичкать таблетками, а может и все вместе. Ни к чему из этого я пока не готова. Дождусь ночи и тогда уже дам себе волю. Только бы не выдать своё психосостояние! Я уже надоела. Всем.

Так противно, когда к одиночеству в толпе и одиночеству в сети прибавляется еще одиночество в браке /отношениях. Даже не знаешь, куда от него деться. Оно всюду. Наверное, потому еще, что живет оно по большей части внутри. И пока оно там - ничего не сдвинется с места. Надо что-то придумать.
0
Читать старые переписки так приятно, но и одновременно очень грустно. Особенно когда ты до сих пор общаешься, а в моём случае, живёшь с человеком, переписку с которым вспоминаешь. И вот он пишет там, несколько лет назад, какая ты распрекрасная, умная и чудесная, и что никогда не надоешь, что он ловит каждый твой вдох, твое слово, что боится стать не нужным, а сегодня ты видишь, что ненужным тут стал, скорее, ты сам. Видишь, как этот же человек даже не удосуживается тебя выслушать, уткнувшись в монитор, этот же человек вообще и не заметит, наверное, если ты исчезнешь, потому что вокруг есть вещи интереснее. И твои эмоции, переживания и болтовня - это уже не то, что ловят, затаив дыхание, а всё это терпят молча, и счастье, если хотя бы отвлекаются от своих дел, но чаще - нет. Да. Читать старые переписки приятно, но и грустно, чертовски грустно в то же время.

Однако так или иначе я всё же чувствую, что хоть все эти прекрасные слова и львиная доля внимания отмелась, но нежность и забота осталась. Это единственное, что не даёт мне упасть. Но мне страшно, что это лишь автоматика. Предпочитаю обходить стороной эти мысли.

Конечно, я больше ничего не рассказываю, чтобы никого не мучить - ни себя осознанием неважности сказанного, ни его своими перегружающими потоками мыслей. Легче молчать.
Хотя это не так уж и легко, но саммер мне в помощь!

В общем, у меня начинается.
В скором времени меня начнет нехило колбасить, ведь все привычные источники общения сдулись в ноль. Бедный К., на него, видимо, придётся весь удар, вся нагрузка и все мои неадекватные реакции, обусловленные полученным одиночеством. Но я постараюсь быть наиболее адекватной.

Новых знакомств заводить не буду. Они все кончаются одинаково - я надоедаю и меня оставляют на задворках. И никто в этом не виноват (если только я сама). Но не хочу больше ступать на эти грабли. Перемучаюсь, перестрадаю, найду иные альтернативы и развлечения. А свои потоки мыслей оставлю для дневников. На том и порешим.
0
16 February
Лол, написала мне одна какая-то знакомая несчастно влюбленного в меня мальчика, укорила за мое к нему отношение, за грубость и холодность. Я ей объяснила, что делаю это нарочно, но только для его блага, чтобы он начал испытывать ненависть ко мне или неприязнь, отторжение. Его болезненная привязанность к человеку, с которым у него никакого будущего - сущая глупость. А его готовность быть корзинкой для выброса моих эмоций - слишком унизительная роль, которую он не хочет покидать, даже когда ему об этом говоришь в лицо и наставляешь.

Вроде мы с той девушкой друг друга поняли. Она пообещала хорошенечко таки покрыть меня здоровенными фаллосами, помочь в создании неприязни ко мне у несчастного мальчика и вытащить его из болота. Надеюсь, у нее получится. У меня все попытки пошли крахом, начиная от откровенных наставлений и разговоров на эту тему, объяснений, заканчивая игнором, грубостью и ЧС.

Таким образом, я теряю последнего своего собеседника, который был со мной на протяжении нескольких лет, с которым мы ладили и который меня хорошо знает, принимая все недостатки. Привет, одиночество. Но это и хорошо. Наконец будет толчок к новым знакомствам. Или… Я тут пропишусь. Только бы не сдурить и не начать писать тем, кто от меня отказался. Или кого я сама же и послала из-за дебильных поступков. Но ведь сорваться теперь проще простого…
0
15 February
Почему-то вспомнилась моя старая мысль из переписки. Цитата:

"Знаешь, о чем мне тут подумалось? Что было бы неплохо, если можно было одним импульсом передать другому незнакомому человеку всю информацию о себе. Весь этот необъятный груз информации, в который как-то надо просвещать человека, выбирая момент в общении, когда можно вставить информацию и потом узнать ответную. Мрак. Тем более, что тебя еще могут и не понять. А так - обменялся импульсами, сразу знаешь сложится что-то из общения или нет. Обсуждаешь уже то, что обоим близко. Идеально!"

Сейчас вдруг подумалось, что дневники - это ведь что-то весьма приближенное к этой моей фантазии, по крайней мере схожее. Хм…
0
Вот бы найти еще одного такого (или такую) Сашу, с которым(-ой) переписка пойдет активно и непринужденно аж с первого сообщения. Но, увы.

Не представляю, что это была за магия в тот особый раз. Будто и правда кто-то свыше мне подкинул человека, которого мне в острой депре и недостатке хорошего общения так не хватало. Но оказался человек мерзостной тварью и пути наши разошлись. Сводить снова я их не буду, я же не такая добрая, как моя бывшая подруженька, которая обожает быть ковриком постоянно.

Но мне определенно нужен кто-то новый. Зубы так и сводит от нехватки человека-друга-собеседника. Отстойно, что для этого надо напрягаться, а я не хочу. И старые связи не хочу восстанавливать (и вполне оправданно), и новые не пытаюсь завязать. Только мучаюсь и ною, ною, ною. Тьфу.
0
14 February
Ох, это противное чувство, когда хочется с кем-то поделиться ежеминутными мыслями о той или иной такой известной вещи или человеке, а вот нифига и никому. Будь у меня депра, я бы сейчас загналась, наверное. Но ее нет, потому только возмущает это гребанное некуда. Хоть саммер есть, уже хорошо. Но тут, к сожалению, всего не распишешь, да и ни к чему - глупость всякая. Однако возмутилась по этому поводу, уже легче.

Конечно, мне не хватает моей чудесной собеседницы, которая предпочла мне других, но зато мне хватает гордости, чтобы не признавать этого перед ней. И теперь я буду ощущать на своей шкуре, насколько надоедлива своими потоками сознания. Справедливо, я щитаю.
0
9 February
Ну едрить твою налево. Еще одни наушники погрызаны. Это какие? Пятые по счету?

Хочу убивать.
0
Как же круто выговорить все в чью-то личку, через пару минут скопировать текст, отправить его себе и удалить из чужой лички. Через еще некоторое время прочитать, согласиться со сказанным, закрыть. Чудесно. Зачем мне вообще общение с людьми, если я могу организовать его себе сама? Всегда бы так.

Удручает, конечно, что из всех "сторонних" собеседников у меня остался лишь несчастно влюбленный в меня мальчик, а я замужем, о чём тот в курсе. Френдзонить и использовать его для эмоциональной поддержки мне вообще не упало, потому ничего не остается как выговариваться самой себе. Но что меня убивает, он сам не хочет вылезать из этого, даже когда его направляешь и убеждаешь, что это полная безнадёга, что он тратит своё время, эмоции и силы. Аргементирует тем, что без меня безнадёжнее. Господи, ну как же ты ошибаешься, как же ты ошибаешься. Посмотри на тех, что сменили меня на других, разве они несчастны? Думаю, очень довольны.
0
6 February
Классненько сегодня выспалась. Ощущение, что сны ярче и слаще от того, что ты спишь в то самое время, когда надо было куда-то идти. Особый вид кайфа.
0
Чем ближе собеседование, тем меньше мне на него хочется идти. И неважно, насколько сильно до этого было желание работать именно там, именно на такой должности. Будто туман рассеивается и ты прозреваешь, но на самом деле все твои планы и желания смещаются зоной комфорта. Это вообще классика.

Но. Есть все же парочка но.
- На мое резюме откликнулись слишком быстро, можно сказать сразу, что вызвало первое подозрение - так не бывает, а если и случается, то в итоге выходит какая-то подстава. Проверено. Плюс, по телефону не мурыжили вопросами вообще, а ведь есть любопытные вещи, которые часто другие работодатели спрашивали уже по телефону.
- Отзывы о конторе что-то совсем уж дикие. Их много, они вторят друг другу. Пишут, что это мошенническая организация.
- Сложив первое и второе, можно получить вполне чудесную и согласовывающуюся картинку.

Мне кажется, я никуда сегодня не поеду. Хотя может стоило бы попробовать, конечно, ведь я ничего не теряю. Но эти неуклонные отзывы не выходят из головы.
0
5 February
Все-таки выскажусь, иначе не отпустит.

Вчера ходили с племянником К. в магазин, чтобы купить ему пару нужных штуковин из техники. Устали, зашли покушать. Пока К. с племяшем стояли в очереди, я решила найти нам место. Нашла уютные диванчики. Почти сразу подошел дядька неприятной наружности, спросил занято ли. Я ответила, что занято. Продолжила ждать своих, лазая в телефоне. Через минут 10 подходит снова этот человек, но уже какой-то разъярённый. Девушка, - говорит - я не понял, у вас занято или нет? Вы уже минут 20 как сидите в телефоне одна за этим столиком.

Я, конечно, офигеваю. Ты очередь вообще видел и загруженность сего места? Разумеется, мне приходится ждать и сидеть одной, место караулить кому-то надо ведь. Но внятно я ему не могу ответить, просто говорю, что место занято, оборачиваюсь к очереди и говорю, мол, видите, сколько там народу, мои друзья ещё в очереди. Тут уже приходит К. и тот человек расстворяется в воздухе. Вернее, смещается за фигурой К. Но чувствую, что если бы не К., тот мужик так бы и продолжал свою недовольную песню.

Осадочек от этой ситуации у меня, конечно, остается. Даже сейчас сложно найти слова, чтобы описать своё возмущение. Зачем было грубить? Допустим, если место занято, ты грубостью это не изменишь. Если же место не было занято, то после такого обращения с тобой рядом сидеть явно не захотят. В чем профит? Но я понимаю, что на мягеньких диванчиках-то сидеть сильнее хочется, чем на обычных стульях. Только вот кто успел, тот и съел. И нечего тут исходить на дерьмо. Да и даже если бы я заняла их в одно рыло, то это занятое место, никто не обязан тебе его освобождать или делиться с тобой. Что за наглость?

0
2 February
Общение все же нереально сложная штука. Иной раз чувствуешь себя сапером, боясь перерезать не тот проводок - корпишь над каждым словом, над каждой фразой, чтобы вдруг случайно не опростоволоситься. В общем, тяжкий труд. А ведь очень многие этим искусством владеют в совершенстве и даже не задумываются над тем, что это может у кого-то типа меня вызывать адские трудности, сопряженные с некоторой степенью мучений. Чертовы счастливчики!
0
31 January
Времени не было написать сюда что-либо. Короче, я решила не устраиваться, но дожала до среды. В выходные меня убедили, что зря паникую и стоит еще помучиться, но к сегодняшнему дню окончательно стало понятно, что не справлюсь, хотя навыки освоила. Скорость - нет. Её осваивать пришлось бы ещё, как минимум, несколько недель, а это слишком много, потому что ожидалось, что произойдет это раньше. Не произошло. С чистой совестью распрощалась с работой. Хотя можно было бы наработать, но явно не здесь. Это проблемы создавало бы всем. Поэтому думаю, что решения принято верно. Тем более, ненормированный рабочий день, далекое расположение - вставать в 6 утра и возвращаться к 20-21 не упало вообще. Зато я получила неплохие навыки, что может мне помочь в дальнейшем, хотя жаль, что это нигде не отмечено.
0
28 January
На самом деле я хотела что-то другое написать, но подумала, что лучше начать с чего-то предшествующего этому… ииии забыла, что хотела изначально. А они говорят ещё что-то о быстром освоении навыков и запоминании новой информации в сжатые сроки. Я свою-то мысль вспомнить не могу, что там уж говорить… ну в общем… даже не знаю, к чему я это. Зараза. Чувствую лёгкий посвистывающий сквознячок меж ушей, лол. Ну ладно, пофиг. Может ещё вспомню, что хотела.
0